Юмористические сценки для детей начальной школы

Сценарий домашнего спектакля на 2 человека на день рождения

На сцене стоят два стула, актеры изображают маму и сына. Первой появляется актриса, она держит в руках маленький старый телефон и с грустью его рассматривает. К ней выходит юноша с коробкой в руках, но интригующе прячет вещь за спиной.

Сын: Ой, мама, привет. Не знал, что ты уже дома.

Мама: Да вот, отпросилась с работы пораньше. Все-таки день рождения!

Сын: Как раз хотел тебя поздравить! С праздником, мамочка!
Подходит и целует в щеку. Мама обнимает с благодарностью.

Сын: У меня для тебя и подарок есть!

Мама: Сынок, спасибо, но мне сейчас нужна твоя помощь. Помнишь, я сказала, что мой телефон накрылся?

Сын: Да, но не сказала, чем.

Мама: Ну, так я на него села, вот и накрылся! С того дня он плохо работал, а сейчас даже не включается.

Сын берет в руку телефон и рассматривает его.

Сын: Мам, так это же прошлый век! А мой подарок избавит тебя от необходимости чинить эту развалюху. (Убирает телефон в карман и протягивает коробку со смартфоном)

Мама с удивлением принимает подарок, открывает коробочку, вытаскивает оттуда телефон и отдает его сыну.

Мама: Ух, какая красивая коробочка! Я в ней буду выращивать рассаду! Спасибо, дорогой!

Сын: Погоди, это ведь не подарок. Вот он. Это смартфон, он у всех сейчас есть.

Мама: Что еще за смартфон? Мне бы телефон новый.

Сын: Так смартфон это и есть телефон. Но не простой! Его называют умным телефоном.

Мама: И что в нем особенного?

Сын: С него ты можешь не только звонить и писать, а еще заходить в интернет, оставлять заметки, смотреть кино, фотографировать. Здесь и социальные сети есть, и игры. Если захочешь.

Мама: Ну-ка покажи, как он включается?

Сын: Давай мы сначала снимем с него пленку.

Мама испуганно: Не надо! Ты разве не помнишь, что было, когда мы с пульта сняли пленку? На следующий день развалился!

Сын: Ну что ты? Он же старый был!

Мама: Не надо. Просто включи. А если не включится, пару раз об стол постучи. Мой всегда после этого начинал работать!

Сын показывает ей нужную кнопку и включает мобильник.

Сын: Вот, смотри. Это фейсбук, это инстаграм, это твиттер. Можешь звонить через ватсап и телеграмм, если есть вай-фай.

Мама в шоке: Помедленнее, из твоих слов я поняла только «звонить»! А это что за мужичок?

Сын: О, мам, это андроид.

Мама машет телефону: Очень приятно, андроид. Я Екатерина Андреевна, мама Славика!

Сын: Мама, андроид – это операционная система. То есть он управляет твоим смартфоном.

Мама: Значит, мне и делать ничего не надо? Вот, андроид же есть.

Сын: Нет, ты должна управлять андроидом.

Мама: Как сложно! Ладно, разберусь. Покажи пока, как отсюда звонить.

Сын: Вот заходишь сюда и выбираешь номер. (Показывает) Я тебе все уже записал.

Мама: Надо маркером обвести кнопочку, чтобы не забыть!

Сын: Только не надо маркеров! Ты сама быстро привыкнешь.

Мама: Ну, ладно. А ты что-то говорил про заметки. Покажи-ка.

Сын: Да все просто. Тебе надо что-то записать?

Мама: Да. Запиши так «Во вторник заплатить за воду, купить макароны и занести телефон в ремонт»!

Зал смеется, сын качает головой, а мама в недоумении. Конец представления.

Сценка на тему «Вежливое общение»

На сцене парта и стул. К зрителям выходит девочка в образе Мальвины и здоровается со всеми. Она будет вести урок вежливости.

Мальвина: Вы знаете, у меня появился ученик. Совсем невоспитанный, он не умеет считать, писать. Как-то на уроке я сказала ему: «Представь, что у тебя два яблока, одно ты подарил мне. Сколько осталось?». Он ответил, что два, потому что ничего не отдаст, хоть дерись!

Мальчик в костюме Буратино выбегает на сцену, подходит к маленькой учительнице.

Буратино: Я опоздал. Что-то пропустил?

Мальвина: Для начала здравствуйте. Какая удача! Я как раз о тебе вспоминала. Садись за парту, пожалуйста.

Буратино послушно подходит к парте и плюхается на стул.

Мальвина качает головой: Садись ровно, пожалуйста, а руки положи перед собой.

Она показывает, как правильно сидеть за школьной партой.

Мальвина: Сегодня у нас будет урок вежливости или урок волшебных слов. Буратино, ты хочешь знать волшебные слова?

Буратино: А я их уже знаю! Это абракадабра и трах-тибидох!

Мальвина смеется: Нет, Буратино! Я расскажу тебе про другие волшебные слова. (Обращается к залу) Ребята, вы поможете мне? Давайте сыграем в игру. Правила просты, я буду давать указания, но вы должны их выполнять только тогда, когда я скажу волшебное слово!

Мальвина просит зал подняться, попрыгать и похлопать. Когда она говорит «пожалуйста», зрители дружно выполняют. Буратино подключается к игре.

Мальвина: Спасибо, дорогие! Теперь ты понял, Буратино, какие слова по-настоящему волшебные!

Буратино: Да, я понял!

Мальвина: Давай закрепим повторением. Встань, пожалуйста, сядь, пожалуйста. Будь любезен, сиди ровно, спасибо!

Буратино выполняет команды.

Мальвина: А что же ты забыл сказать, когда пришел?
Буратино задумчиво: Я не поздоровался и не извинился за опоздание. Извини, пожалуйста!

Мальвина: Молодец, Буратино! Теперь ты самый вежливый мальчик!
Ребята берутся за руки, кланяются зрителям и уходят со сцены под аплодисменты.

Задавая задание на дом, учителя метят в учеников, а попадают в родителей

Смешные цитаты про школу и родителей

***

Задавая задание на дом, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.

***

С 1 сентября наши родители остаются без рабочей силы.

***

Всё-таки надо помогать маме по дому, ведь скоро родительское собрание.

***

Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители не сказали, сколько им там придётся учиться.

***

Раньше я думал, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие. Нет! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком.

***

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

***

Тааак… К школе всё купила — дневник, ремень и валерьянку.

***

Никогда дома не бывает так чисто, как перед приходом мамы с родительского собрания.

***

А помните школу? За время звучания фразы: «Итааак, к доске пойдет…», мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться…

***

Собрала ребенка в школу… А по деньгам как будто замуж отдала!!!

***

– Быстрее собирайся, а то ты опоздаешь в школу!
– Успокойся, мама, школа открыта весь день!

***

Папа звонит к соседу: — Ты сделал за сына домашнее задание по математике? — Сделал. — Дай списать.

***

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова… Как мама вела в первый класс… как папа нёс с выпускного.

***

— Первый день школы! Просыпайся!
— Дай мне еще пять минут. Я не хочу идти в школу.
— Да не ты, папа! В школу иду я!

***

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

***

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

Школьный дневник

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы и всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий…
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день

Предлагаем почитать на нашем сайте статьи про школу:Стихи про школу для детейЗагадки про школуСтихи и поздравления на 1 сентября

Послушайте выдержки из школьных сочинений. Читает Михаил Задорнов.

Детская сценка на Новый год

Зимний парк, канун веселого новогоднего праздника. Мамы, папы, бабушки и дедушки гуляют с ребятишками, за кадром слышится детский смех и задорные игры в снежки. На сцене появляются актеры: девочка (8-12 лет), мальчик (5-7 лет). Брат с сестрой крепко держатся за руки и гуляют по проторенным дорожкам.

Голос за кадром: Валя, Стёпушка, далеко не отходите, играйте на глазах!

Валя: Хорошо, мам!

Степан дергает сестру за руку: Валюш, а Валюш, правду говорят, что, если на Новый год загадать желание, то оно точно-точно сбудется!

Валя: Конечно! Только ты хитренький, хочешь просто лежать на диване и загадывать желания. А Дедушка Мороз, чтобы на утро оставлял под елочкой тебе новые игрушки.

Степа с огорчением: А как надо? Чтобы точно-точно сбылось!

Валя: Чтобы желание сбылось, надо немножко потрудиться. Например, поймать на руку самую красивую снежинку, и пока она не растаяла, загадать свое желание.

Степа расстроился: Эх, не успею! Она так быстро тает!

Валя: Значит, желание должно быть легкое, чтобы Дедушка Мороз тяжелые мешки с подарками не таскал. А то спина у него заболит, придется Хондроксидом мазать.

В зале смех.

Степа почти расплакался: А я теперь не знаю, чего загадывать. Хотел большущего робота, а теперь совсем не знаю (хнычет).

Валя: Не гундось! Сейчас что-нибудь придумаем. Давай сначала порепетируем! Вот снимай одну рукавичку и лови снежинку. Как только сядет она на ручку, смотри на нее и быстро загадывай желание.

Степа с радостью: Хорошо! Я мигом!

Степан снимает рукавичку, бегает по сцене, ловит снежинки и шепчет: «Хочу большого-большого робота с кнопочками, лампочками, антенками и пультом управления!». И так несколько попыток, а Валя терпеливо стоит в сторонке и думает о чем-то своем.

Степа бежит к сестре: Валюха, ничего не выходит! Желание трудное, снежинка тает, и я совсем не успеваю все-все сказать!

Валя: Эх, Степка-кнопка! Ничего ты не понимаешь в желаниях!

Степан с обидой: Сама ты кнопка, Валька-галька! Вот сейчас накатаю снежков и задам тебе бомбардировку!

Брат с сестрой разбегаются и весело играют в снежки. В это время на сцену выходит маленькая девочка 3-4 лет и горько плачет. Игроки бросают свое занятие и быстро бегут к малышке.

Валя запыхавшись: Привет, девочка! Ты чего плачешь, тебя кто-то обидел?

Степа как рыцарь: Не плачь, девочка, сейчас я для тебя собью снежком самую большую сосульку!

Малышка слегка хлюпая носом: Привет, я Светик! И я хочу большой розовый мяч, как у Маринки!

Степан: Светуля, не переживай! Мы один секретик знаем. Если поймать снежинку и быстро-быстро загадать желание, оно обязательно сбудется!

А твое желание такое короткое (довольно улыбается).

Валя: Точно, такое про мячик, быстро сбудется!

Степан снял рукавицу, поймал снежинку и быстро прошептал: Большой розовый мяч для Светы! Хух, успел!

Валя довольная хлопает брата по плечу: Молодец!

Вдруг на сцену выбегает актриса – мама Светы. В руках у нее большой розовый мяч: Светик-семицветик, ты куда ушла? Велела же тебе сидеть возле бабули! Держи твой подарочек, в магазине все разобрали, а твой на витрине стоял и ждал, когда же Света за ним придет.

Светик: Ура, ура! Спасибо, мамочка!

Мама Светы уводит малышку: Спасибо, ребята! Удачи, поздравляю с Новым годом!

Валя с умилением: Как хорошо, у Светика желание сбылось!

Степа с гордостью: Да, это все Я!

Валя: Только не задавайся, я, я, я!

Степа в смущении: А я чего, я ничего, не задаюсь! Просто загадывать желание для других так интересно. А давай еще загадаем!

Валя: А давай!

Ребята бегают по сцене, ловят воображаемые снежинки и загадывают короткие желания: «Маме новую сковородку, папе – зимнюю резинку, бабушка поедет в Сочи, а дедушка купит новый мопед».

Голос за кадром: Валентина, Степан, домой! Елку пора наряжать, скоро Новый год!

Ребята хором: Идем, мамочка!

Валя: Да, как приятно загадывать желание и дарить родителям радость!

Степа хитро: А мама с папой, дедушка и бабушка обязательно загадают про нас, я знаю. И у нас будет целых 4, а может 7 или 8 подарков. Эх, только Дедушке Морозу тащить тяжело!

Валентина: Дотащит обязательно, на оленях довезет, в крайнем случае. Ну ладно, пока ребята! С новым годом!
Ребята убегают. Зрители аплодируют.

Сценка на КВН про спорт

На сцене импровизированный спортзал, звучит оптимистичная мелодия.

Голос за кадром: Самый лучший на свете урок – это урок физкультуры!

Под команду Раз, два, раз, два! на сцену выбегают три красавицы-девчонки в спортивных шортиках и маячках, за ними учитель по физ-ре в классической синей форме.

Учитель свистит в свисток: Ноги выше, ать-два, ать-два. На месте бегом, ать-два, ать-два. (Смотрит на красивые фигуры девчонок) Эх, хорошо быть физруком!

Девочки косятся на него, учитель продолжает: Бегом марш, не отстаем! (Оглядывается назад, свистит в свисток) Не отстаем!

На сцену под бодрящую музыку выбегают еще две девчонки (для юмористической постановки подойдут высокие, сильные, угловатые парни, переодетые в девушек).

Учитель: Выше ноги! Раз-два-раз-два! Сели, встали, сели, встали!

Горе-спортсменки криво-косо выполняют команды, зрители смеются.

Девушки машут какими-то бумажками, но учитель продолжает: Сели, встали, сели, встали! Эквалайзер показали! Раз-два-раз-два! Упор лежа принять, пошли отжимания! Раз-два-раз-два! А кто будет плохо отжиматься, пойдет убирать территорию! Раз-два-раз-два! (Девушки пугаются, отживаются с подскоком, зрители аплодируют).

Учитель: Я вас погоняю по нормативам! А что вы думали? Пятерки у меня зарабатываются потом и кровью! Гуськом пошли, раз-два-раз-два! Обратно, раз-два-раз-два! А теперь прыжки через козла (Учитель нагибается, девушки прыгают через него). Следующее упражнение – колесо! (Спортсменки хватают друг друга за ноги и катаются по полу). Раз-два-раз-два!

Физрук загонял спортсменок, девушки падают без сил, в руках бумажки.

Учитель: А это что? (смотрит на документ)

Девушки хором умирающим голосом: У нас освобождение!

Учитель: И что? Приходят тут в конце года за оценкой, а «у нас освобождение»! Эх, кто же будет Родину защищать на олимпийских аренах?

Девушки оживают: А мы…а мы…хотим к вам в команду! Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Тренер, возьмите нас к себе!

Учитель: Ну, нет! Посмотрите на себя! Худые, угловатые, страшненькие! Кстати, как вас зовут?

Девушка 1: Я Лена!

Девушка 2: А я Алина! (Достает гимнастическую ленточку и изображает Алину Кабаеву).

Девушка 1 толкает вторую: Не ври! Ты Машка-замарашка! Из грязи шары леплю – людей бомблю!

Девушка 2: Ничего ты не понимаешь, это гимнастические мячи! Я тренируюсь!

Учитель: Так, Лена и Алина! Ой, то есть, Лена и Маша! Я возьму только одну из вас в команду, и сейчас мы посмотрим кто из вас сильнее. Проведем короткое соревнование!

Девушки смотрят друг на друга, звучит композиция Руки Вверх! « Мы двое с тобой, мы не разлей вода…».

Девушка 1: Тебе кранты, моя бывшая очкастая подруга!

Девушка 2: Еще поглядим, кривоногая белобрысая дылба!

Тренер выносит две доски. Лена разбивает рукой, Маша ломает головой.

Маша падает: Уууу, а я космос увидела! (Лена помогает подруге подняться)

Учитель: Хорошо, молодцы! Теперь проверим быстроту реакции! (Берет мяч, кидает) Лена, лови! Маша, лови! Лена, лови! Маша, лови! (Имя из зала), лови!

Зрители пугаются, смеются.

Учитель: Так, отлично! (звонит мобильный телефон, учитель отвлекается)

Девчонки под крутую мелодию играют в мяч, танцуют, показывают акробатические трюки. В зале смех и аплодисменты.

Учитель: Так, что тут началось! По местам! Не возьму я вас в команду, вы безнадежны!

Девушка 1: Тренер, вот представьте! Если из таких как мы вы сделаете настоящих спортсменок, вам точно вручат нобелевскую премию! А мы поднимем российский спорт на новый уровень!

Звучит привет композиции «Queen – We Are The Champions». Лена влезает сначала на спину, потом на плечи подружки Маши и поднимает руки вверх.

Зрители охвачены патриотизмом, встают и громко аплодируют.

Конец.

На всех уроках я сижу как политик: ничего не знаю, но делаю умное лицо

Смешные фразы-цитаты про школу для детей

***

Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте! Урок ещё не закончился!»

***

Как только собрался взяться за ум, закончился учебный год.

***

1–5 класс: – Мам помоги решить… 6–11 класс: – Мааам! Отстань! Реально ничего не задали.

***

В 1 класс мы идём с портфелем, который больше нас в 2 раза. В итоге в 11 приходим с одним пакетом.

***

На всех уроках я сижу как политик: ничего не знаю, но делаю умное лицо.

***

Стоило только один раз прогулять уроки, как это вошло в привычку!

***

Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…»

***

Утром в понедельник перед школой какие болезни только не обостряются…

***

Выставили оценки за четверть… «Главное ведь, мам, чтоб мы все здоровы, да?»

***

У меня со школой отличные взаимоотношения. Я ненавижу школу, школа ненавидит меня.

***

На всех уроках я сижу как политик: ни хрена не знаю, но лицо умное!

***

— Ты зачем в школу ходишь? — Для массовки…

***

На контрольной весь класс становится одной дружной семьей.

***

Самые популярные места в школе — это столовая и туалет!

***

В младших классах наказание — сесть на последнюю парту, а в старших — на первую.

***

– Как бороться с бессонницей?
– Начать делать домашнее задание. Спать захочется вообще резко.

***

– Какой твой любимый урок?
– Последний!

***

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало – и всё!

***

2 сентября, 1 урок: «Черт, я писать разучился!!»

***

Как можно не прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: проспи школу, проспи…

***

Годы школьные прекрасны, если в школу не ходить.

***

Знаний у меня не отнять… Чего нет – того нет…

***

Долой 1 сентября до здравствует 32 августа.

***

Так обидно…все в доме спят, а тебе одной в школу…прям хоть разбуди всех и пусть мучаются вместе с тобой!

***

Сердце замирает, ноги подкашиваются, дышать становится трудно, в глазах все плывет при виде его – 2-го варианта контрольной работы по геометрии

***

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Веселая сценка для двух детей про школу

Актриса сидит за столом с телефоном в руках. Она играет роль школьной медсестры. Девочка набирает номер и звонит подружке.

Медсестра: Алло, Катенька? Привет, дорогая. Как дела? Как там твой муж? Слышала, на вторую работу устроился. Нормально хоть зарабатывает?

Входит ученик. Он сильно кашляет и подходит к медсестре. Та его не замечает и продолжает разговор.

Медсестра: Ой, какой он у тебя молодец! Все для семьи делает. А вот у Таньки муж совсем эгоистом стал, только о себе думает. Я вот ей сказала…

Ученик громко кашляет, пытаясь обратить на себя внимание. Медсестра: Ой, Кать, подожди, у меня тут кто-то пришел

(Убирает телефон в стол) Чего хотели?

Медсестра: Ой, Кать, подожди, у меня тут кто-то пришел. (Убирает телефон в стол) Чего хотели?

Ученик: Здравствуйте. Я, кажется, заболел. Можно мне домой уйти?

Медсестра недовольно: Да что вы говорите! Прыгать можете?

Ученик: Могу.

Медсестра: Так прыгайте.

Ученик прыгает.

Медсестра: Вот! Значит, и на уроке посидите!

Ученик уходит. Медсестра снова берет мобильник.

Медсестра: Так о чем я? Да, точно! Я вот Тане говорю, ты это терпеть не должна. Выстави за порог! Пусть попробует он тебе что-то сказать, я ему…

Ученик снова влетает в кабинет с диким кашлем и падает на колени у стола медсестры.

Медсестра: Так, подожди, тут снова кто-то пришел. (Откладывает телефон) Чего хотели?

Ученик хриплым голосом: Пожалуйста, отпустите меня домой!

Медсестра: Да у вас совести нет!

Ученик хрипло: А бронхит есть!

Медсестра: На урок, живо!

Ученик еле-еле встает и уходит.

Медсестра по телефону: Так вот. Надо нам с тобой ей мозги вправить, а то совсем она с таким мужем пропадет! А, тебе уходить нужно? Ну, ничего. Вечером поговорим, Катенька. Целую, чмоки-чмоки!

Медсестра дает отбой и принимается за работу. Под траурную музыку вползает в кабинет ученик, пытается что-то сказать, но падает без чувств.

Медсестра сдается: Ладно! Так уж и быть. Можешь пойти домой.

Под веселую песню «I feel good» ученик вскакивает с пола, танцует от счастья и убегает.

Конец представления, зрители смеются!

Я не пойду в школу! Меня там учителя интеллектуально домогаются!

Смешные цитаты про школу и учителей

***

Я не пойду в школу! Меня там учителя интеллектуально домогаются!

***

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

***

Задержан учитель-садист. Он стaвил своим ученикам единицы не тoлько в школьном журнале, нo и под их фотографиями на «Одноклассникaх».

***

«Око за око, зуб зa зуб!» — сказал Вовочка и нaставил Марье Ивановне двоек под фотографиями на «Одноклассниках».

***

Дорожный знак, на нем нaписано: «Школа. Проезжайте тихо. Нe сбейте ребенка». Внизу дeтским почерком приписaно: «Подождите учителя».

***

Замечание в дневник: ругался матом по-немецки на уроке английского.

***

Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

***

Учительница Стивена Кинга до сих пор не может забыть его сочинение «Как я провел лето».

***

В школе на выпускном вечере подрались физрук и трудовик… Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ… А молоток – это СИЛА!

***

Уважаемый Министр образования! Отмените, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

***

Мальчик довёл учительницу до истерики комментариями в своём дневнике…

***

На алгебре сидим. Училка ошиблась, мы её ошибки исправляем, и она говорит: «А это я специально так сделала, чтоб проверить вас».

***

На выпускном нас поздрaвила учительница немецкого. Я впeрвые в жизни понял, что онa говорит.

***

Учитель ОБЖ поджёг шкoлу и тем, кто успел выбeжать, ставил пятёрки за четверть.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Подарок своими руками
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector